El Gremio del Tabique

Desde tiempos inmemorables los albañiles han jugado un papel preponderante en la sociedad: construir la infraestructura y crear las más elaboradas vulgaridades. Como miembro activo del inaugurado Gremio del Tabique me declaro en la obligación de dejar registro y testimonio de sus fundadores y miembros.

Manifiesto del Mortero

Compañeros y compañeras de sector, es inútil dar la espalda a la verdad. Todos quienes aquí aparecen se han convertido en miembros activos del Gremio del Tabique.

Y es que nadie puede negar la cruz de su parroquia y que se hayan hecho acreedores a un alias albañilesco es signo inequívoco de que su comportamiento así lo ameritó. Por ende, su forma de ser se califica como antisocial, poco propicia para las reuniones de los Corcuera y Limantour, y por supuesto, nada adecuada para las fiestas de las embajadas. En pocas palabras: les brota la mezcla.

Lo más conveniente es aceptar la realidad que nos embiste y entender que cada año deberemos celebrar el 3 de mayo, día de la Santa Cruz o mejor conocido como el "Día del Albañil".


Orígenes

El Gremio del Tabique tuvo a bien originarse en Temascalcingo estado de México (cuna de la civilización y sede de la próxima estación espacial). El surgimiento se dio en una llamada "peda femenina" en donde las fundadoras Magaly, Sol y Gaby pronunciaron la frase que desencadenó el descubrimiento de la personalidad constructora. Es decir, sacaron al albañil que llevan dentro al proferir la siguiente construcción gramatical: "Arriba las ver…*!$".

La ebriedad es creativa, y las vulgaridades continuaron. El tono albañilesco alcanzado en ese entonces quedará grabado en los anales de la historia (sin albur). Fue por eso que Gaby bautizó a Magaly como "La Mezclas" por la frase célebre. Gaby fue nombrada "La Mai", es decir "La Maistra", por enseñarnos a respetar el tono de vulgar que debe reinar en una peda albañilesca. Y Sol fue llamada "La Dedos" por motivos que me niego a revelar.

Las siguientes fiestas integraron a más individuos y tomaron el esperado tinte soez. Entonces aparecieron "El Tortas", "El Verduras", "El Chanclas", "La Chicles", "La Greñas", "La Teclas", "El Tabiques", "El Gorras" y "El Lacras", entre otros agremiados que dada su facilidad para el comportamiento ordinario, reunieron los requisitos y se hicieron de un lugar en el gremio.

Usos y costumbres del clan


1. Los miembros del Gremio del Tabique son conocidos por su alta creatividad, ya que tienen un récord de cuatro a siete vulgaridades por minuto.

2. Se superan constantemente.Todos son muestra fehaciente de que cada día se puede ser más ordinario.

3. Los agremiados tienen un dominio exquisito del lenguaje. El uso de la letra "s" es un sello particular y distinguido. Ejemplo: "¿Ya vistes Dedos?", "Chaaaa….le, ya te enojastes Greñas". "Comprastes", "mirastes" y "la cagastes", suelen ser expresiones comunes.

4. Un albañil nunca bebe solo. Siempre busca la compañía del gremio y por supuesto su aprobación: "¿así está bien o le echo más chesco?".

5. El Gremio del Tabique es compartido: "¿Te vas a tragar eso? ¿No? Entós presta pa la orquesta".

6. Eso sí, los integrantes reclaman sus derechos sobre las posesiones de otros agremiados con frases como: "Írala mi Teclas, móchate con un cacho de tortuga pa tu servilleta", que en cristiano se traduce como: "Mi queridísima Teclas, hazme el favor de departir un generoso trozo de tu torta con tu segura servidora".

7. Con una entonación al estilo Marga López, los agremiados comúnmente escuchan frases maternas como: "¿Por qué serás tan vulgar?", "¿para eso te pagué una escuela particular?", "yo no te enseñé eso" y "¿de dónde sacarás tanta leperada?".

8. Los agremiados se encuentran en constante lucha contra sí mismos, pues doquiera que van, deben reprimir su natural comportamiento. Pero si alguno deja salir a su albañil interno, el otro no dudará en hacérselo saber: "Írala pinche Mezclas ¿no te digo? Te brota el mortero, por eso no te saco, me cae".

9. No son elitistas. Basta que una persona más corriente que común tenga a bien departir en una reunión etílica con los miembros, para que todos comiencen la búsqueda de un nombre gremial digno. Cuando por fin, de entre varias opciones se escoge el más vulgar, La Chicles tiene a bien tocar los hombros del nuevo integrante con un popote mordido y pronuncia "yo te bautizo como El Verduras". En su ausencia, La Dedos asume dicha labor salpicando con cerveza los hombros de la reciente adquisición.


Frases célebres

Como cualquier clan, los agremiados han conformado una serie de frases que significan grandes aportaciones al mundo de habla hispana. Ya que las construcciones gramaticales, gozan de una composición impecable. A continuación algunas de ellas:

1. ¿Ya vistes Dedos?
2. Ya cállate, te brota la mezcla.
3. Ya la regastes.
4. Íralo, ¿no te digo? Tas viendo y no ves.
5. Eres la cuchara de mi mortero, la grava de mi cemento, la tarima de mi cimbra y la varilla de mis cimientos.
6. ¿Tienes fai jai? (Entiéndase "¿Tienes Hi5?").
7. Güelcome bac manta. No te vaigas a regresar.
8. ¿Qué bedo? ¿Qué trais?
9. Írenlos… ¡no stén de liosos!
10. Cállate, ¡escuincla estúuuuupida! (chiste local).
11. Tráeme una Graciela bien frígida.
12. Y por supuesto la frase que originó el clan: "Arriba las ver…*!$".

Los agremiados

A continuación los miembros cuyas identidades serán reveladas un guión después de su alias.

Las fundadoras
La Mai- Gaby
La Mezclas- Magaly
La Dedos- Sol

Las agremiadas
La Chicles- Yelena
La Mechas- Paulina
La Teclas- Laura
La Rizos- Maricarmen
La Greñas- Estrella
La Obra Negra- Érica (alias Bellota)
La Cemen…tos- Brenda
La Chupes- Alondra
La Cucharas-Vianney
La Carretillas- Paty
La Regaderas- Xóchitl
La Gravas- Elsita
La Huesos- Karina Zazueta
La Gruas- Vero (la Enana)


Los varones, dignos representantes del clan
El Chanclas- Héctor
El Tortas- Pepe
El Tabiques- Gur
El Gorras- Chucho
El Colas- Vic
El Verduras- Gus
El Lacras- El Mayito
El Memelas- El Chos
El Varillas- Rigo
El Piochas- Peto
El Bachas- Andrés
El Clavos- Abelardo
El Cimbras- Luis
El Tirol- Fernando
El Cubetas- Sergio
El Apasco- Carlitos
El Mortero- Harvyn
El Hules- Adrián
El Colados- Alex
El Peñafiel- Willy
El Alambres- Nute
El Sopletes- Mike
El Púas- Davidó
El Cagüamas- El Georgy
El Coladeras- El Yoyo



Que el día de hoy, queden grabados en este manifiesto los nombres e identidades de quienes han conformado un grupo tan exquisito y superior, que opaca cualquier otro del que se haya tenido registro en la historia.

Por supuesto, éste clan se encuentra en disposición de aceptar más miembros. Así que... ¡a beber se ha dicho!

Hacen constancia de este manifiesto

Los integrantes del Gremio del Tabique

Toluca, México a 31 de diciembre del 2008.

Diccionario de las Locas-Complicadas

De la columna Hija de la Mala Vida del Periódico Portal

El presente Diccionario de las Locas Complicadas (LCs) se ubica como un documento histórico. Sus aportaciones a la lengua española son invaluables, por lo que cualquier definición extra será de gran ayuda además de la ya atorgada por algunas LCs. Dichas colaboraciones se pueden leer en el presente texto. Comencemos.

(A)
Alcohol: Bebida con la que se acompaña el desayuno, comida y cena.
Amigas: Desequilibras mentales con las que se comparten las penas, el alcohol y los relatos de las actividades domésticas (ver "Planchar").
Ancianos: Únicos pretendientes.
Auto: Vehículo de cuatro ruedas que enciende y apaga las luces como resultado del mete y saca del acelerador.

(B)
Baño particular: Habitación inhóspita de la que se entra y se sale rápido.
Baño público: Lugar al que por ningún motivo se va sola.
Basura: Tesoro acumulable.
Borracho: Hombre que ha juntado la suficiente valentía para acercarse.
Bridget Jones: Santa beatificada y gurú.

(C)
Celular: Bendición tecnológica que vibra.
Cepillo de pelo: Instrumento desconocido.
Chaquetas: Aeróbics mentales.
Chayote: Cutis femenino.
Cigarro: Paliativo fálico.
Cocina: Lugar alterno para la realización de malteadas (movimiento de lactosa).
Cocinar: Práctica misteriosa.
Coger: Acción involuntaria.
Comida: Sustituto del sexo.
Cumbia: Movimiento subcordinado del bote.

(D)
Dieta: Acción efecto de tragar como venado. Se usa sólo en situaciones extremas.
Dinero: Hijo de Houdini. Sinónimos: escapista (el muy ojete).

(E)
Ejercicio: Dícese del levantamiento de tarro. Acción efecto de correr 100 metros planos en dirección opuesta a los ancianos y borrachos.
Escribir: Proyección erótica.
Escoba: Condominio arácnido.
Estornudo: Grito prolongado y húmedo.

(F)
Free: Partida de hocico segura.

(G)
Gay: Amor platónico.

(H)
Himen: Membrana que se regenera cada dos meses.
Hombre: Mal necesario.
Hombre casado: Mal aún más necesario.
Hombre perfecto: Espécimen masculino fiel, sensible, cariñoso, guapo y comprensivo. Sinónimo: puto.
Hotel: Lugar idóneo para la realización de actividades domésticas como planchar y recoger.

(I)
Imbécil: Género masculino.

(M)
Maquillarse: Acción efecto de hojalatearse la geta. Se realiza sólo en casos de vida o muerte.
Maternidad: Resultado de la verg… üenza pública.
Modales: Prácticas misteriosas que realizan el resto de los humanos.
Música: Chile piquín en la herida.

(N)
No: Negativa. Sinónimos: Sí, no sé, tal vez, quizá, como veas, y tú decide.

(O)
Orgasmo: Ese desconocido.

(P)
Pedas femeninas: Dícese de las ocasiones etílicas en las que las LCs se quitan el brassier, corren encueradas y chillan como Magdalenas.
Paraguas: Estado físico masculino.
Planchar: Coger. Otras acepciones: desarrugar la ropa mediante la fuerza de gravedad.

(R)
Rastrillo: Su uso anuncia la realización de actividades domésticas.
Recámara: Zahúrda.
Refrigerador: Lugar donde se cultiva el moho.
Reír: Acción efecto de reventar tímpanos ajenos.
Ropa formal: Atuendo que revela que el resto de la ropa de la LC está sucia.
Ropa interior: Cualquier garra balaceada que cubra las partes pudendas. Los modelos frecuentes son estilo "El Santo" (listos para echarse un round).

(T)
Trabajo: Esclavitud que justifica el consumismo quincenal.
Trastes sucios: Ecosistema desarrollado.

(V)
Vello: Maldición del mono.
Virginidad: Condición física reportada a Canal 5 al Servicio de la Comunidad.

(Z)
Zapatillas: Artificios de suicidio.



No se pierda próximamente el compendio de las "Frases célebres de las Locas-Complicadas" (Este espacio no se hace responsable de daños y perjuicios psicológicos. Aplican restricciones).

Se coleccionan apóstoles

A los 11 años me gustaba Jesús. Pero como buen Mesías se sacrificó por los hombres... Y se hizo gay.

Simón era tierno, pero nunca me gustó. Descorazonado decidió alejarse para siempre: se cambió dos butacas detrás de la mía.

El primer Juan tenía los ojos verdes y una Tutsi pop en la mano cuando me pidió que fuera su novia. Yo tenía 13 y él 14. Mi madre me abofeteó cuando se enteró. Yo juré amarlo por siempre. Duramos un mes.

El primer Pedro me confesó su amor saliendo de la secundaria. Pero que me escondiera las libretas y me molestara en clase me pareció todo, menos la señal de su tórrida pasión. Por eso ni ser apóstol lo salvó de que lo mandara al infierno.

En el microcosmos preparatoriano, el segundo Juan era lo más cercano a un librepensador. Creí enamorarme, y cuando no me hizo caso, pretendí padecer desamor. Un reencuentro seis años después, me hizo cuestionarme seriamente el grado de miopía que seguramente padecí como para haberlo visto guapo. Fue aquí cuando perdí una oportunidad con el bíblico Isaac, a quien no miré a causa del segundo Juan.

Después vino el primer Andrés. Gusto mutuo, filósofo, el más inteligente y culto de todos los apóstoles… Una bicicleta que alguien más me pedaleó. Fin de la historia.

“Intenso” es la palabra con la que definiría al apóstol dueño de un nombre que no revelaré, pero que besaba como Judas Iscariote. Su lengua era traicionera, sus manos buscaron 30 monedas de plata en mi ropa y su boca supo mezclar el cielo, el infierno y el vodka.

Luego llegó el que contradijo al Génesis, ya que el segundo Pedro fue el primero de los hombres. Ciertamente éste apóstol poseyó las llaves del cielo. Pero fue desde esa misma altura que descendí en caída libre y me estrellé contra el asfalto.

El peor de todos fue el tercero de los Juanes. Después de varios meses de mi depresión y ante cuatro semanas de su diaria insistencia, accedí a salir con él. Tres horas después de escuchar sobre el único tema que dominaba (él mismo) quedé lista para terapia intensiva de electroshocks ventriculares ante los espasmos cerebrales que me causaron sus “razonamientos”.

Un apóstol cubano, músico y sin nombre, hurtó un beso de mis labios desprevenidos; y sin querer, me convirtió en una coleccionista internacional. (Aleluya).

Luego vino el segundo Andrés, a quien —lo juro— sólo iba a entrevistar. (El periodismo me ha dado tanto…).

Oración de despedida:
La coleccionista resucita de entre los muertos por desamor y se sienta a la derecha de cualquier padre. La vida sigue y su reino no tendrá fin.

Oración exegética:
Como buena coleccionista, quien suscribe aclara que este espacio es más bien un aviso de ocasión para aquellos nombrados Santiago, Bartolomé, Felipe, Mateo, Tomás y Pablo, aún ausentes en esta colección.

Aplican restricciones. Amén.