Red

En estas fiestas patrias

Y ésto es cosa de todos los partidos...

Índice

Sólo el dedo índice. Solo. Para recorrerte la boca, para colocarlo sobre tus labios y hacerte callar las preguntas. Es que las respuestas no importan. Sólo es mi índice. Es mi dedo el que se pasea por tu espalda, el que va dibujándote veredas; el que vive para seguir los renglones de tu boca; el que retuerce mi cabello al pensarte.

Deambulas en mis hombros, cornisas de mi cuerpo. Delirio de tus labios, marquesinas de tu rostro.

Vives tras mi lengua que te nombra. Oración del seseo.

Qué somos sino este manantial que no entiende de distancias. Miradas. Veneno. Amaneceres corporales. Danzar de esta dulce ponzoña. Mi rostro sobre tu pecho. Destellos del pasado. Bailes de luz en mi cabeza.

Te busco en los lugares en los que no te encuentras y en los que siempre estás.

No hay dolor en mi silencio. Porque sólo es silencio. Palabras que no pueden escribirse porque lo que calla son las manos, los ojos; esta piel que se entibia, que se endulza lentamente.

Sólo es mi índice. Sólo es mi dedo el que te persigue dibujando montañas, señalando el infinito. Tu imagen en la distancia. Mi dedo guardando silencio sobre las promesas que nos sobrevuelan, que nos desordenan el cabello. Petirrojos de lo inevitable.

Sólo es mi dedo índice. Solo.

De los jardines familiares

En el jardín de la casa de mis padres los Canos se reproducen como si les pagaran por ello. Tienen incluso el descaro de polinizarse y mezclar sus tonos. Por ejemplo, hay rojos y amarillos, y cuando los dos macizos se alcanzan, se combinan, de manera tal que al florear, la mitad de los pétalos resultan rojos y la otra mitad amarillos. Y aunque mi madre dice que esta casa es decente, no puede negar esta orgía lésbico-vegetal que produce flores mestizas.

Los alcatraces son conos que retienen la lluvia. Sirven de bebedero a las abejas y de broma habitual a Sombra y Karín, los gatos que viven a costillas de mis padres. Al jugar bajo estas flores, Karín tiene el gusto de empujar las corolas y dejarle caer el agua a Sombra, un ejemplar felino, gris y casi subnormal al que he visto empaparse de esta manera por tres días consecutivos.

En el jardín paterno también hay tres invasiones. La primera es la que las langostas emprenden cada año y que ponen a mi señor padre en un estado de gruñimiento continuo. Está convencido de que un chorro de agua sobre ellas es el adecuado correctivo.

La segunda es la que abanderan la Hiedra y los Ojos de Venado, enredaderas que han tenido el gusto de trepar por las bardas como auténticas mujerzuelas arribistas. Y literalmente, han resultado ser todas unas rameras, pues de medio año para acá, se han extendido por el contorno de la finca.

Pero la tercer y más cruel invasión tal vez sea la que ha emprendido la planta de chayotes. Dice mi madre que estas matas son tan prolíficas que una sola de ellas puede producir kilos y kilos de estas verduras que me recuerdan las piernas de mis amigas y las mías. Y si digo que es una invasión cruel, es porque tener una de éstas, implica una cosecha que espina los dedos y que obliga a comer lo mismo diariamente.

A pesar de que mi abuela le advirtió a mi madre que evitara en lo posible tener una higuera por aquello de que “en casa con higuera se llora por cualquiera”, mi padre la plantó. Ella, el árbol de Aguacates, el Nogal, el Níspero, la Granada, el Durazno, el Limonero, el Ciruelo, el Cedrón, el Peral y la Toronja crecieron en la medida que mis hermanos y yo lo hicimos. ¿Que si hemos llorado? Tal vez. Pero eso no es novedad, ya que es herencia de los Santillana ser “quejumbres” y de los Espinosa moquear hasta por penas que no son nuestras.

Pero si tenemos árboles frutales no se debe a ninguna clase de romanticismo, sino a que mi padre dice que no le gusta tener “árboles güevones”, que en su concepción, sospecho que significa que “no den frutos comestibles”. Este concepto se extiende también al resto de los habitantes del hogar.

Por ejemplo, los gatos deben cazar ratones si no, son güevones. Los perros deben ser grandes y bravos, si no, son güevones. Y las mujeres deben saber hacer de comer y mantener limpia una casa, si no, son güevonas (suerte que lo sé hacer, que no me de la gana ponerlo en práctica, es distinto ¿estamos?).

Yo en cambio, sí tengo una concepción romántica sobre los árboles, y por supuesto, sobre mí misma, de lo contrarío no me gustarían las Jacarandas ni me consideraría tan hermosa, simpática, inteligente y sobre todo, modesta. Pero cuando le propuse a mi papá plantar uno de estos árboles que a mitad del año rebozan de flores moradas, me dio un “no”, argumentando que esos son “árboles puercos”, porque llenan las casas de hojarasca. Me dijo que lo haría sólo si yo estaba dispuesta a barrer. Entonces entendí que la posibilidad era nula y que mi padre posee su propio diccionario vegetal.

A veces me pregunto qué se necesita para poder criar una planta. En la ventana de la cocina, por ejemplo, las Violetas de mi madre florean con tal coquetería que podrían pasar por casquivanas. Mientras que las plantas de agua y las Cunas de Moisés que hay como centros de mesa, dentro de poco serán traspasadas a macetas más grandes pues han crecido tan rápido como lo hacen las filas del desempleo en el Estado de México.

No entiendo en dónde radica el secreto. Cuando cumplí veintiún años me regalaron una Petunia a la que bauticé con el nombre de Petus... Petus para allá, Petus para acá. Petus voy a regarte, Petus ¿cómo estás?, Petus ¿te gustó el baño de sol? Petus… ¿Petus? Petus, ¡respóndeme! ¡No me dejes! ¡Noooo…!

Después de me regalaron una planta de la que ya no recuerdo el nombre pero que daba unas flores tan exóticas que me pareció carnívora. Lo malo es que se secó y nunca se comió las moscas que se metían a mi departamento.

Mi último y más desesperado intento fue tener un Cactus. Era pequeño, y no lo nombré para no encariñarme. Hice bien.

El jardín de mis padres es toda una experiencia, incluso culinaria, pues en Temascalcingo algunas personas acostumbran atrapar caracoles y cocinarlos. Sí, los mismos animalejos pequeños y babosos que infestan los jardines en tiempo de lluvias y que se comen las plantas. Entre esas personas está mi sobrino, el mayor, que en últimas fechas me ha obligado no sólo a tal cacería sino a ser partícipe del caracolicidio multitudinario y de la preparación de los cadáveres, a los que no les encuentro el gusto, por más que digan que son el platillo más caro en los restaurantes de caché.

Así las cosas con los jardines familiares.

Pretensión

Dame la mano. Encuentra tus dedos contra mi dorso y apriétalo fuerte, como si no fueras a soltarme nunca. Hagamos de cuenta que la eternidad existe, que las convicciones no son de azúcar, que no se diluyen, que el tiempo no las humedece.

Voy a cerrar los ojos; se han dejado vencer por el cansancio, por fuerzas ajenas a mi cuerpo, por lluvias torrenciales que arrastran basura a las coladeras.

Quiero cerrarlos, y cuando los abra, espero amanecer en un sitio distinto, tal vez un poco menos gris, un poco menos desahuciado.

Un hilo dorado se tensa, se va gastando. Lo sabemos lánguido y me descubro mordiéndolo, te descubro jugando a que se enreda.

Voy a cerrar los ojos para cruzar la calle, para cortar verduras, para abordar un autobús, para bajar un puente peatonal.

Voy a entregarme al paisaje de los ciegos para maquillarme, para redactar noticias, para leer libros, para ponerle hebra a una aguja, para seguir un mapa.

Voy a comprar un boleto en la terminal de autobuses para viajar Aningunaparte y comprar souvernis.

Voy a juntar el índice y el pulgar para arrancarme los besos, uno a uno; guardarlos en una caja, etiquetarlos (“Úsense sólo en caso de emergencia”).

Dame la mano sólo para hacer de cuenta que no vas a soltármela, para pretender que el desahucio no nos alcanzará, que la desesperanza no existe, que la Muerte no se acerca; que no le has dicho “ven”.

Y después de las elecciones...

Adriana Tafoya y sus heridas que no son cutáneas

Texto de presentación del libro
Sangrías de Adriana Tafoya

Tuve el gusto de conocer las letras de Adriana antes que a ella, por eso, sin miramientos ni predisposiciones pude escudriñar en las dieciocho heridas que esta autora abrió sobre el papel. Esto me permitió percibir que sus palabras no están construidas por letras sino por minúsculas navajas que no saben sino ir abriendo la piel de una publicación; Sangrías, lleva por nombre, y es poesía que se desangra.

Juan Ramón Jiménez sostenía que “el poeta no es un filósofo, sino un clarividente”, y justamente mirando dentro, fuera y sobre, en el ahora y en el futuro del dolor, con esa sensibilidad que mezcla el erotismo y la soledad, la autora nos lleva por un recorrido escarlata, en el que cada poema va mostrando raspones, heridas sanas, purulentas, otras en carne viva e incluso cicatrices.

Sangrías no guarda silencio, no sabría cómo, porque nace de otras heridas, de las que no son cutáneas, que suelen ser las más profundas, las más verdaderas. Sangrías son dieciocho lesiones que se desangran con angustia, que se revuelven sensuales y tristes. Sangrías es un lamento rojo, pero también un regodeo, un disfrute penetrante en este charco de palabras que Tafoya dejó caer directamente de sus venas.

“Déjenme morir sin dios
No claven pájaros en mi cabeza
Quiero caer,
llorar gruñendo
gritar al verme sin piernas ni manos
que el dolor y el pánico me enciendan la mente
que mis pájaros sangren
al estrellarse contra el hocico del miedo
y sólo quede tizne,
tiznón del perverso canto que miente y dice
‘caerá el sol sobre la tierra
y aún moribundo arrasará los campos’”,

nos dice en su poema número III.


Con su poesía, Adriana Tafoya ha logrado una herida gozosa, y también contusiones, mordidas, violencia en esa pasión por las letras con las que conduce al lector por un viaje borgoña que nos deja con el ceño fruncido, con una sonrisa confundida y luego con los sentimientos vueltos maraña.

Eso sólo sucede cuando un escritor no le teme a la hoja en blanco, cuando sabe exactamente lo que quiere decir, pero no lo dice y esconde la voz detrás de los dientes hasta tener la certeza de la palabra precisa. Así es Sangrías; los adjetivos adecuados, pensados, las construcciones no son ligeras, las palabras no vuelan, más bien nos conducen a habitaciones, a encierros en donde nacen los colibrís a medio encuentro…

"La carne grita de mi cuerpo
El abandono de mí es desposeerme
desgarrarme el vientre y odiarte
para querer morderte la lengua cuando me beses
y dejo caer mi cabello
caer los labios menguados
mis ojos se mueren
en el silencio del sonido
me alejo de los colores del misterio
para arrinconarme cerca de ti
con los pies amoratados”,

así reza Tafoya en su poema Quebradiza.

Gastón Bachelard decía que “la primera tarea del poeta es desanclar en nosotros una materia que quiere soñar”, pero la autora no la desancla, la arranca y nos inmiscuye en su mundo bermellón, en el que no hay posibilidad de escape.

Y es que si sus letras son navajas no es casualidad, es más bien una decisión deliberada de crear aberturas para mirar en la carne, para observar las verdades crudas, vivas, que se esconden tras las máscaras, tras las palabras y tras el mismo sexo.

No puedo sino concluir agradeciéndote,Adriana, por habernos regalado estas Sangrías de imágenes poderosísimas, en las que los colibríes se componen de miel, y el sexo, tiene aroma de tarántulas.

Jóvenes con memoria

Mensaje leído a María Elena Barrera Tapia, candidata a presidenta Municipal de Toluca por el PRI,
durante la firma de compromisos con artistas toluqueños

Tristemente, el común de nuestra generación no se caracteriza por saltar barreras ni romper esquemas, la indiferencia parece haberse acomodado como un parásito que succiona el potencial juvenil toluqueño.

Con justa razón, muchos de nosotros nos hallamos desencantados de las promesas vacías que no esconden sino la desaforada carrera de algunos candidatos hacia el poder. Además de artista toluqueña, soy periodista y mi trabajo consiste en decir la verdad, por eso doctora María Elena, le hablo francamente; a los jóvenes artistas no nos interesa ser carne de cañón de las campañas electorales ni una causa que se abandere para extraer votos y luego se abandone como un kleenex que ya ha sido utilizado. Por eso tal vez, muchos de mis compañeros hoy no han asistido y gritan su inconformidad con su ausencia.

Hoy usted está aquí, abierta al diálogo y dispuesta a comprometerse. Y ¿qué cree? Nosotros también, porque la frase “no se puede” se ha convertido en una oración burocrática que ha impedido el desarrollo de proyectos valiosísimos que podrían cambiar a la sociedad.

En la entidad y en este municipio el arte se encuentra devaluado y no se comprende el grado de verdad que contiene la frase de Archero Mañas que sostiene que “el arte es un arma cargada de futuro”.

Quienes estamos aquí, no somos escuincles jugando a ser famosos ni acomplejados que buscan el reconocimiento por medio de los aplausos; somos personas a quienes el mundo, como funciona actualmente, no nos gusta. Porque creemos que el arte puede mover montañas, porque hemos constatado que salva vidas, que reconstruye autoestimas, y que es la dosis perfecta para curar la depresión y la apatía. El arte es la vacuna para la ignorancia y el germen de la crítica y el análisis. Porque el arte en sus diversas manifestaciones, es la fórmula del progreso de un municipio y de un planeta.

Mario Benedetti preguntaba,

“¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros (…)”


Los jóvenes, doctora, estamos cansados de la frase “prometer no empobrece”, porque es una mentira. Mire a su alrededor y vea cómo la fe de nuestra generación se ha ido desmoronando, mire cómo se nos ha ido resquebrajando la rebeldía.

¿De qué nos sirve ser jóvenes si no practicamos la rebelión?... Sepa que quienes nos encontramos hoy aquí somos rebeldes, porque no nos gusta que nos digan que no, que nos tachen de ilusos y que desahucien nuestros sueños, como nos ha venido sucediendo.

Usted dice que abandera causas, y bajo esa premisa, y sólo bajo esa premisa, nos comprometemos. Nos gustaría cambiar este mundo, y sabemos remangarnos los puños de la camisa para hacerlo. De usted dependerá si se convierte en un apoyo para el progreso de este municipio, para que el arte florezca cambiando vidas y activando potenciales o si se convierte ya no sólo en una puerta cerrada sino en alguien que pose para una fotografía y luego desdibuje nuestros rostros de su memoria.

Por eso, doctora, sólo si está dispuesta a comprometerse como nosotros lo estamos por esta causa, sólo en ese caso firme este compromiso. De lo contrario sólo contribuirá a trazar más grietas en lo que sus antecesores han resquebrajado.

No es un secreto que nosotros trabajamos contra corriente, como tampoco es un secreto que muchos de nuestros compañeros se dejan dominar por el desánimo o mal emplean los casi extintos apoyos municipales para este rubro. Por eso, el compromiso viene de ambos lados. Exigimos respeto de autoría para las propuestas que le entregamos, exigimos el derecho de vivir de nuestro arte, exigimos estrategias y presupuestos, su compromiso para llevar todo esto a efecto y su sinceridad para comprometerse o no con nosotros.

A cambio está nuestra fuerza y juventud, nuestra disciplina y pasión, nuestras ganas de cambiar lo que no nos gusta y nuestro apoyo, siempre y cuando lo que se persiga sea una causa y no un interés.

Si usted mira con cuidado, comprenderá que nuestra rebeldía le puede ser muy útil si su fin es trabajar por Toluca. Si entiende nuestro hartazgo, sabrá que no estamos aquí para sonreír y fingir que nos comprometemos, sino para obtener un simple monosílabo de su parte, que viene siendo la disposición de toda su administración para explotar el potencial que hay el municipio.

La pregunta, doctora, queda en el aire.

La ciudad de no pasa nada

Así es, nadie me pidió mi opinión. Pero no hace falta ni siquiera asistir a una marcha y atestiguar el levantamiento de un centenar de preparatorianos, para entender el dolor y el terror que padece toda una comunidad estudiantil al ver cómo dos chicos del turno matutino fueron torturados, violados y asesinados a sangre fría, para luego ser abandonados en el cerro del Calvario, parque que por cierto, es un hervidero de policías que han tomado como deporte la extorsión a estudiantes.


Todos quienes viven en Toluca, saben que al cerro-parque del Calvario le dicen el “Caldeario” precisamente porque la soledad de sus parajes permite a los adolescentes sostener escarceos amorosos. Nadie sabe a ciencia cierta si los primos Brenda Iztel Castrejón Ruiz y Marcos Julio de Jesús Castrejón Gil acudieron a ese lugar con estas intenciones, pero aquello resulta ser lo menos importante cuando al día siguiente, las personas que hacían ejercicio en el lugar, reportaron la presencia de dos adolescentes que se hallaban medio desnudos, tendidos sobre el pasto, con golpes que les destrozaron el rostro y les inflamaron el cuerpo.

Seguí el caso, como lo demandaba mi conciencia periodística, y más importante, la de la simple mortal que se indigna ante la muerte de Brenda y Marcos, quienes no solamente fueron privados de la vida, sino que vivieron horas tortura antes de morir. Y también ante el asesinato de otro alumno, Vasili Alejandrovich, o el “Ruso” como le decían sus amigos, quien a sus 17 años fue encontrado con un tiro de gracia en una milpa de Zincantepec semanas antes. Tres alumnos muertos en menos de un mes, aunque al parecer, sean dos casos aislados.


Tal vez a nadie le interese lo que una reportera con apenas un par de años de experiencia tenga que decir; pero se necesita de plano no sentir para no conmoverse al mirar cómo los amigos de estos chicos caminaron por Toluca vestidos de blanco y en silencio. Se necesita ser de piedra para permanecer indolente al escuchar cómo las voces se les quebraban ante un megáfono en el que pedían justicia para sus amigos muertos y seguridad para ellos, mientras la Plaza de los Mártires era la receptora de las lágrimas que los jóvenes derramaban por sus amigos asesinados.

Al menos a mí esto me fue suficiente para unirme al primer minuto de silencio que pidieron cuando apostaron un ofrenda floral en el monumento de Rectoría, al segundo cuando se sentaron a media calle de Lerdo deteniendo el tráfico y sosteniendo pancartas que decían “Justicia”, “Exigimos seguridad, si no pueden renuncien” y “No estamos todos, faltan los muertos”; y finalmente, al tercero cuando ya en la plaza, a la prensa nos fue entregada una copia de la carta que le dirigían a la Comisión de Derechos Humanos del Estado de México porque, por supuesto, no perderían el tiempo enviándola a la Procuraduría de Justicia Mexiquense, a las autoridades municipales y muchos menos a gobernación.

Brenda y Marcos pasaron de ser dos estudiantes comunes de la Prepa 1 “Adolfo López Mateos”, a dos pedazos de carne que encabezaron los titulares de los periódicos locales. Brenda y Marcos, un lunes cualquiera habían ido a presentar examen y terminaron con la historia de su muerte expuesta en los periódicos amarillistas. Ni sus padres ni sus amigos esperaban que ambos jóvenes dieran la nota roja de un funesto martes.

Tal vez a nadie le interese lo que yo tenga que decir, y tal vez ninguno de los medios en los que trabajo me dejaría publicar lo que aquí redacto, por motivos que tienen que ver con el folclor informativo; pero la manifestación de estos estudiantes fue un levantamiento que del que no se tenía precedentes en el Estado de México. Fue por esa misma razón que las autoridades de la Prepa 1 se opusieron a la marcha y arrancaron los carteles que convocaban a ésta, al igual que lo hicieron los policías, según versiones de los propios chicos. Los uniformados les pidieron a los jóvenes que ya no se hablara del asunto y les dijeron que no tenían derecho a manifestarse.

Pero cuando el rector de la UAEM dio su respaldo a los chicos, entonces los maestros quisieron hacer suya la marcha y terminaron por dividir los contingentes, pues el original se fue a la Plaza de los Mártires, mientras que el de los maestros, con unos cuantos alumnos, recorrió la ciudad hasta la Procuraduría.

Los medios de comunicación se volvían locos intentando conseguir información, localizando a los padres de las víctimas, buscando a los alumnos y la respuesta de las autoridades. Y lo peculiar es que, aún cuando todo el mundo seguía el caso, otra vez, un domingo cualquiera anunciaron que habían atrapado al asesino. La Procuraduría Mexiquense tan sólo se lo presentó al Sol de Toluca, y no convocó a ningún otro medio. Tal vez porque no querían enfrentar a los periodistas y su acribille de preguntas.

Y es que nadie se explica cómo es que Rufino Carreola Vara de 41 años de edad, quien declaró haberse bebido una botella de tequila y dos cagüamas antes del hecho, pudo haber aniquilado a los chicos con tanta facilidad y con el único objetivo de comprar más bebida, como él mismo lo declaró en una grabación proporcionada por la Procuraduría a los medios de comunicación. Nadie entiende tampoco, si es que sólo quería asaltarlos,porqué los torturó con tanta saña o cómo fue que los dominó a ambos cuando el padre de Marcos Julio, declaró que el chico hacía pesas y que no era ningún indefenso ni lánguido adolescente.

Tal vez yo alucine, pero he de confesar que yo tampoco entiendo porqué de todos los reportes comenzó a desaparecer la versión de que ambos chicos habían sido violados y sólo se maneja como “tentativa de violación”. ¿Cómo?, si las fotografías revelan la ropa interior hasta los tobillos, así como los cuerpos desnudos. Tampoco se sabe porqué los chicos fueron enterrados con tanta rapidez o por qué se reportó que habían sido picados con un compás cuando las fotografías mostraban cortadas por todo el cuerpo.

Tampoco se sabe cómo fue que la policía dio tan pronto con el presunto asesino cuando la pista fue un teléfono celular que supuestamente él exconvicto (encarcelado en cuatro ocasiones) dejó en el lugar de los hechos porque "no se quiso regresar a buscarlo", según dijo ante las cámaras judiciales.

Tampoco nos explicamos cómo es que nadie acudió a los gritos de los chicos, cuando sus compañeros han declarado que más tardan en abrir una cerveza que los policías en estar sobre ellos para extorsionarlos y quitarles sus celulares, chamarras y el poco o mucho dinero que lleven. Tampoco suena lógico lo que dicen los vecinos, quienes han declarado que a esa hora ni un solo grito se escuchó, ni un solo murmullo o quejido.

Sin embargo, con todo y las incongruencias, tanto el rector como las autoridades escolares de la Prepa 1 han declarado estar satisfechos con las investigaciones, e incluso agradecen a la Procuraduría la “pronta y efectiva respuesta” para efectuar las investigaciones. Pero quienes no están conformes, quienes no creen la versión del “asesino solitario” son las familias, amigos y compañeros de los jóvenes, quienes creen que Rufino, el supuesto asesino, es tan sólo un chivo expiatorio que surgió para acallar las voces juveniles, las que por cierto, planean una nueva marcha y las que mencionaron que el hombre “es un pendejo cualquiera, un teporocho al que agarraron para calmar el desmadre”.

Tal vez las autoridades escolares y judiciales crean que la población entera ha sido sometida a una lobotomía, o que los estudiantes tienen media neurona, o que la prensa toma drogas duras que les han disminuido la capacidad de raciocinio, pues esta historia parece menos verídica que la del Chupacabras. Sin embargo, con todo y eso, las autoridades escolares, las “más preocupadas por el caso”, según refirieron en sus declaraciones, han avalado esta versión.

Pero como yo soy prensa y tomo drogas duras, como soy una ciudadana más corriente que común, no me haga caso, porque como siempre, no hay pruebas de nada y cualquier indicio forense fue desaparecido por la perspicacia de los cuerpos policiacos, que lo primero que hicieron al llegar a la escena del crimen, fue mover los cuerpos.

Es más, cierre este blog y no vuelva a abrirlo; dé un clic en el tache superior derecho de esta página web y olvide lo que aquí ha leído. ¿Qué putas importa si de cualquier modo el caso terminará traspapelándose en el sofisticado sistema de folders amarillos que hay en los Ministerios Públicos? ¿Qué más da si antier leímos la noticia y ayer ya nadie la recordaba? ¿Qué demonios importa si la carne fotografiada en la que se convirtieron esos chicos fue la nota roja y nada más?

¡Al demonio! Por eso, usted, apreciadísimo lector, váyase a misa de siete y a ver el partido las cinco. Luego, no falle en su rutina ebria de los viernes y entre semana no se pierda la telenovela de las nueve. Total, en esta ciudad, como en el estado, aunque degollaran a la joya más preciada de cada una de nuestras familias, al final, no pasaría nada.

¿No cree?

Segundo Reporte

A la Dirección

Antes que nada me permito agradecer la rápida respuesta de la Dirección, pues aún alejado de su cargo ha dado pronta atención a las peticiones de los empleados de esta empresa. Dicho lo anterior me permito informarle lo que ha venido aconteciendo durante su ausencia con respecto a la empleada que ha originado diversas controversias.

Desde que recibimos su autorización para decidir sobre el destino de la chica, determinamos otorgarle un periodo de descanso indefinido, durante el cual gozará de los beneficios del sueldo y prestaciones de ley, como usted lo ordenó. Antes de irse, le pedimos que nos mantuviera informados sobre su estado de salud y que acudiera de manera regular a los chequeos médicos.

Desde entonces hemos sabido muy poco de ella, incluso, le hemos perdido la pista después de lo que voy a relatarle. Ella tuvo que mudarse de casa debido a que sus vecinos tampoco aguantaban la plaga anaranjada que le brota de la garganta. Según las diferentes versiones, los inquilinos se vieron obligados a llamar a Protección Civil y a los bomberos, debido a que las mariposas que se le engendran justo en las cuerdas vocales comenzaron a tapizar el edificio gris. Y aunque las labores de exterminio continúan, la fachada de la construcción actualmente es del ocre vivo que se forma cuando millones de estos insectos se aglomeran.

Sobra decir que las denuncias sobrepasaron el límite de lo privado y se dieron a conocer con gran escándalo. Por lo que la mayoría de los medios de comunicación estuvieron presentes cuando el equipo de bomberos abrió la puerta de la empleada. La sorpresa fue que el departamento entero estaba tapizado de mariposas. Cuadros, espejos, focos y hasta la antena de la televisión se habían convertido en racimos de estos insectos.

Ella misma fue encontrada en franca siesta bajo una manta formada por estos bichos. Pero apenas uno de los elementos posó la mano, las mariposas que la integraban se esparcieron aleteando estrepitosamente. Junto con los cuerpos de emergencia iba también una ambulancia a la cual la empleada fue subida para recibir atención médica. Según los reportes, iba ataviada tan sólo con las mariposas que se le habían adherido a la piel. Pero en el camino, uno a uno, los insectos se despidieron de su creadora y rumbo al hospital se le fue desnudando el cuerpo.

Las pocas noticias de las que hemos tenido cuenta, aseguran que los entomólogos más prestigiados del país han venido a estudiar este caso tan extraño, pues a pesar de lo incómodo e inexplicable que resulta su padecimiento, ella sostiene un bienestar incomprensible.

Y aunque permanece en silencio por largos periodos, ha revelado que aquel por el que rayaba frases extrañas en su cubículo fue quien le creó esta rara enfermedad, y que es precisamente por eso que cuida con tanta dedicación la vida alada que sale de su boca. Aseguró que cada una de las mariposas es una letra dedicada al dueño de sus insomnios. Dijo también que no hallaba mayor dicha que escuchar los aleteos de estos bichos, pues afirma que suenan igual que el baile de una flama en un pabilo.

Esta declaración bastó para que toda la ciudad entrara en pánico. Pues creen que el mal es contagioso. Por ende, es mi deber informarle las penosas circunstancias por las que atraviesa la empresa, ya que en todos los medios de comunicación se dio cuenta de dónde trabajaba la empleada; por lo que desde hace un par de semanas hemos tenido periodistas, fotógrafos y camarógrafos intentando ingresar a la Redacción para captar las paredes aún forradas de alas y antenas. El paso no se le ha permitido a nadie, dado que las publicaciones amarillistas ya nos han tachado con motes del estilo de “El Periódico enfermo” o “El Pasquín Mariposón”.

Hemos perdido credibilidad y nuestras publicaciones cada vez se consumen menos. Las finanzas por supuesto, van en picada. No hay anunciante que quiera pagar inserción alguna en nuestras páginas.

Por todo lo anterior, le suplico atentamente, nos dé las indicaciones correspondientes para otorgar o no entrevistas a la prensa, o bien, para encontrar caminos y solventar esta crisis que debemos enfrentar justo ahora que la situación económica no está como para conflictos de este tipo.

También, aunque respetamos su decisión, queremos externarle nuestra inconformidad de mantener en su puesto a la empleada que lo único que nos ha acarreado son pérdidas, gastos e incomodidades, pues no conforme con todo lo anteriormente descrito, la plaga que ha dejado en nuestras oficinas sigue siendo incontrolable.

Y con respecto a la identidad de la empleada, hago de su conocimiento que es aquella del cubículo dos, la pelirroja que lleva la luz en su nombre; la misma con quien usted sostuvo un encuentro justo los días en los que al parecer, ella enfermó y en los que usted partió de la ciudad.

Le pido atentamente me envíe la dirección completa del lugar en el que actualmente se encuentra, ya que tenemos pruebas físicas de lo anteriormente descrito, que por cierto, no han sido difíciles de reunir, pues desde que usted se fue, ella anda por ahí, llenando la ciudad de mariposas anaranjadas.

Sin más por el momento queda de usted,

El Departamento Administrativo.

Reporte

A la Dirección
CC. Departamento Administrativo

Por medio de la presente me veo en la penosa necesidad de informar acerca del comportamiento de la empleada del cubículo dos, pues sus actitudes en los últimos días distan mucho de ser compatibles con los lineamientos que marca la empresa. Quiero hacer de su conocimiento que ya ha habido quejas por parte del resto de los empleados referentes a su proceder. Y aunque no me compete ni me place describirlos, como jefe inmediato me veo en la necesidad de reportar esta situación.

El comportamiento inició hace aproximadamente un mes y medio. La empleada comenzó con una afonía que le duró varios días. Fue enviada en tiempo y forma al servicio médico para que le revisaran las cuerdas vocales. El reporte fue poco menos que escalofriante. En la garganta le fueron encontrados capullos de diversos tamaños. El doctor se declaró incompetente para atender el caso, pero tampoco pudo suspender a la empleada pues no la encontró incapacitada para desempeñar sus labores de escritura. Por lo que ella siguió presentándose a trabajar de manera regular.

A partir de entonces todos los días se dirigía al área de café, endulzaba agua tibia y le daba sorbos pequeños, luego reía quedo, y se encerraba en su cubículo por horas enteras.

Pero lo verdaderamente grave vino un par de semanas después. En una junta con el área de Recursos Humanos le fue pedida su opinión. Todos esperaban que callara como lo venía haciendo; pero la empleada comenzó a hablar y junto con el sonido de su voz comenzaron a brotar mariposas anaranjadas.

La mayoría de los empleados se asustó. Todos intentaron matarlas con periódicos y memorandums. Ella seguía moviendo los labios. Los insectos se paraban en su barbilla para extender las alas y emprender el vuelo. El jaloneo se suspendió por un momento cuando le pedí que se callara. Pero un tono sonrosado le subió a las mejillas y comenzó a reírse. Sus carcajadas sonaron igual que cascabeles y una nube de mariposas cubrió la sala de juntas.

Aquel episodio fue por demás penoso, pero incluso, a reserva de lo acontecido aquel día, sobra decir que ya no puede representar a la empresa, pues cada que emite un sonido una mariposa emprende el vuelo. Es lógico pensar que ningún cliente o político querría ser entrevistado por una periodista que ha perdido la lengua bífida, y a la que se le ha endulzado el semblante, según reportan sus compañeros y conocidos.

Cabe destacar que ni en el manual de los empleados ni en el reglamento de la empresa existe ningún apartado que aborde una situación como la que ahora acontece. Pero las razones resultan suficientes cuando se ha encontrado su cubículo rayado con frases extrañas, además de que toda esa zona ha dejado de ser el espacio de la Redacción para convertirse en un criadero de estos insectos.

En cuanto a su desempeño, la empleada ha mostrado obstinación por publicar artículos en los que habla del sabor y la textura de las letras ajenas. Nadie entiende a lo que se refiere, pero ella sigue repitiendo que para entender a qué saben los besos de quien le escribe, es necesario masticar lo colores de una tarde que fallece, el sonido tenue que hace un reloj de arena, o bien, el escándalo armónico con el que habla un palo de lluvia.

Quiero hacer hincapié en que ningún miembro del personal había tenido problemas anteriores con ella; incluso, se muestran consternados por el extraño mal que le acontece y que la obliga permanecer por lapsos prolongados con la mirada perdida, sonriendo, mientras en la comisura de sus labios dormita una de las mariposas que le nacen de la garganta.

No obstante, por medio de la presente, pedimos su canalización a otra área, que sea atendida por profesionales y que no regrese hasta que se encuentre mejor, o, en el peor de los casos, la destitución de su cargo, pues el trabajo en la oficina se nos ha tornado imposible. No hay insecticida capaz de terminar con la alfombra anaranjada que se ha formado en los escritorios y paredes.

Sin más por el momento pedimos su comprensión y esperamos su pronta respuesta. Agradeciendo de ante mano su ayuda, queda de usted:

La Supervisión.

Posdata número ocho

Colecciono tus letras. Las voy guardando de a poco. Escojo las vocales, paladeo las consonantes. Los puntos suspensivos me van tatuando el cuerpo. Releo para seleccionar frases, para acomodarlas por colores y tamaños, sobre un lienzo nuevo. De ti.

Leerte. Escribirte. Recordarte... Echo la cabeza hacia atrás y ahí estás. Mis ojos recorren las líneas, mi cuerpo los hechos. Recuerdos technicolor. Agua verde, aleteos anaranjados. Inundarme de lo que emanan tus dedos.

Letras que me seducen, me golpean. Agua en turbulencia. Agua que va lamiendo una roca, que forma una cueva. Un lugar en mis adentros. Me has ido moldeando rápido, de a poco, con violencia, con ternura. Y yo no lo comprendo.

Tus letras y sonrío. Tus frases y me encuentro. Locura en pergamino.

Posdatas del uno al ocho. La octava me golpea. Algo se me derrumba y hay un destello. Tú dices lo que callo. Lo que no me atrevo. Por eso me muerdo el dedo índice, los labios. Cierro los ojos y vuelves. Tu voz suena igual que la arena.

Un “te quiero” se te escapa de los dedos y me golpea la frente. El remitente pide respuesta y obliga a mis manos a dejarse de fingimientos. Por eso, sin un “yo”, y sin un “también”, te lo digo francamente,

Te quiero.

Alejandro y las mariposas

Mira Alejandro cómo las imágenes brotan de tu boca y cómo el día y la noche se hallan a merced del índice de tus dedos.

Mira Alejandro; mira cómo interpretas al mundo y cómo no hallo otra forma de invocarte que no sea comprendiéndote como filtro del universo.

Y el cosmos, Alejandro, resbala de tus dedos cuando escribes, y se tamiza en tu mirada cuando gestas la imagen, cuando la naturaleza se detiene a tu capricho.

Vuelves al mundo de ti. Lo contienes para ti.

Sólo después de eso comprendo el vuelo de un tucán sobre el mar, el atardecer de sangre que se escondía tras las palmeras y el reflejo de una garza sobre la arena que descubriste espejo.

No hay, Alejandro, otro modo de invocarte que no sea entendiendo tu respiración correcta al escalar un monte, con la promesa de que encontraremos mariposas bebiendo en el océano de un charco, aleteando en los fulgores de la tarde.

Te recuerdo Alejandro, segando instantes a relámpagos; cosechando racimos de monarcas que doblaban las ramas de oyamel. Y tú concentrado, robándole al mundo todo lo que cabe en tu mirada.

Si me gustas, Alejandro, es por tu barba de tres días; porque te ríes de mis sonrojos y porque no acabas de comprender mi timidez. Porque te da risa Toluca con sus baches, y porque aceptas que te regale los olores y los tonos de su Cosmovitral.

Mírate Alejandro, mira cómo cantas a pecho abierto y cómo la música te descifra el cuerpo. Mira cómo la vista se te mece en una trajinera y cómo sobre el agua verde de Xochimilco vas recolectando imágenes sin pedir permiso.

Si me gustas Alejandro, es porque la contracción de tu nombre termina con un seseo. Porque atrapaste dos mariposas y me adornaste las orejas.

Alejandro, te me volviste tres días con sus noches. Alejandro, te me volviste un abrazo de despedida que no supimos transformar en beso… En un roce que se me quedó palpitando en los labios; que se me quedó agonizando a medianoche mientras regresaba a casa, mirado como sin ti, la ciudad volvía a ponerse parda.

Manual del Buen Vestir de las Locas-Complicadas

No hay cosa más distinguida que el atuendo de las Locas-Complicadas (LC’s). Diseñadores de todo el mundo han querido igualarlas, pero sus intentos han sido vanos, ya que no hay pasarela que sea capaz de alcanzar la sofisticación que emerge de una LC. Por ello, he aquí el “Manual del Buen Vestir de las Locas Complicadas”, que revela los secretos de estilo de las exquisitas LC’s. Comencemos:

1.La primera condición para lucir como una auténtica LC es ser daltónica. O bien, aprender que el morado, el rojo y el verde fosforescente son una excelente combinación.

2.Una LC no se pude preciar de serlo si no ha usado por lo menos una vez calcetines con huaraches.

3.Le regla primordial de los calcetines es la ventilación. El talón o el dedo gordo son los sitios comunes en donde se ubican los orificios. Si las prendas se hallan en buen estado, suelen ser de colores chillones y simpáticos estampados. Y, (esto es fundamental) bajo la premisa de “¡ñeeee…! Al cabo que ni se ven”, una LC nuncamente usa dos calcetines iguales.

4.Las mujeres normales compran “accesorios”. Las LC’s compran “despensa”, ya que sus aretes y collares siempre son de frijoles, habas y otras leguminosas.

5.Si de moda se trata, el porte de una LC lo es todo; las curvas de su humanidad son tan pronunciadas y bellas como las de Kathy, la Oruga.

6.Aunque eso sí, para las ocasiones especiales, las LC’s logran “cintura de avispa” zambutiéndose en fajas de abuela que les aprietan hasta las ideas.

7.Las bolsas de mano de costal, de mandado, morrales bordados o con algún adefesio al frente, nunca faltan en el guardarropa de cualquiera de estas sujetas.

8.Una LC es fácil de reconocer por el calzado: nunca faltan los Converse puercos, las botas vaqueras, los zapatitos “nice” que disimulan la inherente fodonguez, los tenis de 100 varos que se usan como “chanclas de batalla” y por supuesto, toda LC posee unas pantuflas de perro, araña o borrego que idolatra con pasión. Pero eso sí, los zapatos de tacón siempre están en perfecto estado por falta de uso.

9.Para lograr el estilo, las LC’s son ecológicas: reciclan la ropa de sus madres.

10.Para el cuidado de las prendas, toda LC utiliza la fuerza de gravedad como irrefutable método de planchado.

11.Pantalón que no lleva más de tres usadas no es digno de ser portado por una LC. Nota aclaratoria: por antihigiénico que suene, es una práctica cómoda, ya que después de la usada número cuatro no hay necesidad de acomodarlo, pues de la mugre, se para solo.

12.Si usted es primeriza en los usos y costumbres de una LC, se le recomienda no bañarse tres días seguidos, así sabrá porque después de lavarse por los rincones una LC se siente guapa aunque se encuentre usando las peores garras.

13.Para oler como una LC use agüitas de colonia y cremitas con olor a frutas. Toda LC deja los perfumes para ocasiones especiales, no por otra cosa, sino porque están bien pinches caros.

14.Para una LC el maquillaje es fundamental: entre menos, mejor.

15.Los lentes de sol tienen dos usos: parecer hija de judicial, o bien, ocultar la geta pambazo crudo que la invade el día póstumo a la jornada etílica.

16.Entre los estilos nocturnos elegantes (entiéndase la hora de la geta) se cuentan las pijamas de franela con estampados de gatitos. Mientras que el look desenfadado consta de un pants jodido y una playera raída. Pero… si el calor apremia, las LC’s optan por dormir en ropa íntima comúnmente balaceada.

17.Cuando la ocasión lo amerita, algunas gustan de usar tangas violadoras. Pero por lo regular el guardarropa íntimo consta de prendas poco ortodoxas para la realización de “actividades domésticas”. En otras palabras, posen calzones tipo “El Santo”, también llamados “Matapasiones” que se extienden desde de donde debería estar la cintura al inicio de las piernas.

18.La ropa íntima de una LC puede salvar vidas. Pues aunque se creía un mito, se ha comprobado que estos calzones pueden prevenir el contagio de enfermedades venéreas, ya que al verlos, el portador huye. También resultan funcionales en los aviones a punto de estrellarse y en los rascacielos, dado que pueden ser usados a modo de paracaídas.

19.El adorno de la ropa íntima necesariamente consta de estampados de caricaturas, texturas de algodón, hoyos, resortes descosidos y un tierno moñito al frente.

20.Una LC sabe hacer de todo, hasta subir bastillas engrapando la tela o pegando el dobles con Masquin Tape.

21.Una LC irrumpe su estilo con ropa formal únicamente cuando la patria así se lo demanda, o bien, cuando de perseguir el bolillo se trata (es decir sólo si la obliga su madre o la chamba).

22.Para lograr el look oficial de una LC siga al pie de la letra el siguiente y metódico consejo: no se peine.

23.Aunque existe una leyenda urbana de que las LC’s usan faldas, éste es un acontecimiento que se da cada eclipse lunar y 31 de febrero, ya que la situación exige el magnánimo esfuerzo de “pelar chayotes”.

24.Y finalmente, las únicas prendas sensuales que poseen las LC’s se denominan “de carnicería”, ya que al igual que estos comercios dejan el chicharrón afuera.

No se pierda el “Manual para entender la Sexualidad de una Loca-Complicada”. Este espacio no se hace responsable por daños y perjuicios psicológicos. Aplican restricciones.

Frases célebres de las Locas-Complicadas

De la columna Hija de la Mala Vida del periódico Portal

Lo prometido es deuda. He aquí las Frases Célebres de las Locas-Complicadas autoría de La Teclas, La Mezclas, La Chicles, La Rizos, La Dedos, La Greñas, La Carretillas, La Regaderas y la Huesos.

Que quede registro y constancia de estas máximas universales que resaltan por profundas y abismales. Comencemos:

Sobre el estado físico
Engordé de peso.
Salí casi-semi-desnuda.
Ya has de tener telarañas.
Voy a pelar chayotes (Una LC avisando que se va a depilar).
¡Me cae que cicatriza! Cada dos meses vuelve a hacer ¡PLOP! (Una LC haciendo referencia directa al comportamiento de cierta membrana femenina).


Sobre el estado emocional
Estaba tan emputada que se me hizo un nudo ciego en la trompa de Falopio.
Traía el hígado hecho moño.
Que me metan aunque sea un susto ¡pero que me metan algo!

Máximas culturales
Me gustan mucho las pinturas de Renault. (Entiéndase Renoir).
¡Ay sí!, tu novio ha de ser un Adonais. (Entiéndase Adonis).
Esto queda para la posternidad. (Entiéndase posteridad)
¿Tienes fai jai? (Entiéndase ¿Tienes Hi5?).

Los consejos
Ante la duda… ¡coge!
¡Cógetelo güey! Pero no te claves.

Máximas filosóficas
¿No te pela? Ha de ser puto.
Así le dijeron a mi abuelita y ve en qué generación vamos. (Respuesta ante una propuesta indecorosa).
Yo no me caso si no hay una circunstancia fiscal o migratoria.
Eres mucha vieja para ese pendejo.
Los hombres sólo sirven para tres cosas: para cargar cosas pesadas, para fregarte la vida y para follar.
Si mi madre me viera…
¡Qué bueno! Le diste un atole de su propio chocolate.

Cuestionamientos universales
Pinches hombres ¿por qué son tan culeros?
¿Qué partí con esto? ¿Queso? Entonces no hay pex aguanta pa partir cebolla.

Verdades de la vida
En esta casa de coge a las nueve estés o no estés.
Yo no salgo ni en tómbola.
Ya tengo 25. Estoy al borde de la muerte.
Tres cuartas partes de mis amigos son gays.
Yo nunca me voy a casar.
Eso me pasa por patear loncheras.
Yo nunca he sido una dama.
Los gays se reproducen como búlgaros.
Caras vemos, perversiones no sabemos.

Mentiras de la vida
Te invito a "dormir" conmigo.
Te lo juro que no estoy enamorada.
Chúpale güey, no hay pedo.
Voy a morir virgen.
¡No me importa que sea puto!
Yo nunca voy a andar con un casado.
Ya llegará el bueno.
Ahora sí te lo juro que no cogí.

Frases de disculpa
Berdóname güey... Berdóname... (Frase pronunciada por una LC bajo condiciones etílicas adversas mientras succionaba un rostro ajeno).
Hace tanto que ya ni me acuerdo cómo se hace.
Es que se me distrajo la moral.

Y por supuesto, no podrían faltar las frases de los dignos progenitores de las LC´s.

Frases paternas
Siempre hay un roto para un recosido.
Dime con quién eres y te diré quién andas.
Me dices que es puto nada más para que no te regañe.

Frases maternas
(Acotación: Favor de acompañar la lectura de estas frases con la actitud y voz de la gurú de toda madre: una mezcla del sufrir de Marga López con el timbre de voz de Doña Márgara Francisca).

¡Cállate escuincla estúuuuupida!
¡Esas son mamadas!
Coge hija, coge. (La madre en cuestión se refería a la acción efecto de tomar garapiñados; aunque sin darse cuenta autorizó a la LC a realizar actividades domésticas como planchar y recoger).
María purísima…
¿Qué? Si tener un hijo es como quien se echa un pedo.
Ya vas a empezar de vulgar.
Dime la verdad... ¿ese muchachito te respeta?
Para que lo sepas ¡mi hija es virgen!

No se pierda próximamente el "Manual del Buen Vestir de las Locas-Complicadas". (Este espacio no se hace responsable por daños y perjuicios psicológicos. Aplican restricciones).

Nezahualcoyotl

Me encontré en el Cerro del Calvario un monumento a Nezahualcoyotl, y tatuado en una piedra, el fragmento de uno de sus poemas. De esos momentos que se agradecen, neto.


“Toda la tierra es una sepultura y nada escapa de ella, nada es tan perfecto que no descienda a su tumba. Ríos, riachuelo, fuentes y flujos de agua, pero nunca regresan a su alegre comienzo; ansiosamente aceleran en el vasto reino de la lluvia de dios.

Según amplían sus bancos, también forman la urna de arena de su entierro.

Llenados son los intestinos de la tierra con polvo pestilente una vez carne y hueso, una vez cuerpo animado de hombre quien se sentó en tronos, decidió casos, presidió en consejos, comando armadas, conquistó provincias, poseyó tesoros, destruyó templos, se regocijó en su orgullo, majestad, fortuna, alabanza y poder. Las glorias han desaparecido, justo como el miedoso humo desvanece ese eructo de los fuegos infernales del Popocatepetl. Nada los recuerda sino las hojas escritas”.

El Gremio del Tabique

Desde tiempos inmemorables los albañiles han jugado un papel preponderante en la sociedad: construir la infraestructura y crear las más elaboradas vulgaridades. Como miembro activo del inaugurado Gremio del Tabique me declaro en la obligación de dejar registro y testimonio de sus fundadores y miembros.

Manifiesto del Mortero

Compañeros y compañeras de sector, es inútil dar la espalda a la verdad. Todos quienes aquí aparecen se han convertido en miembros activos del Gremio del Tabique.

Y es que nadie puede negar la cruz de su parroquia y que se hayan hecho acreedores a un alias albañilesco es signo inequívoco de que su comportamiento así lo ameritó. Por ende, su forma de ser se califica como antisocial, poco propicia para las reuniones de los Corcuera y Limantour, y por supuesto, nada adecuada para las fiestas de las embajadas. En pocas palabras: les brota la mezcla.

Lo más conveniente es aceptar la realidad que nos embiste y entender que cada año deberemos celebrar el 3 de mayo, día de la Santa Cruz o mejor conocido como el "Día del Albañil".


Orígenes

El Gremio del Tabique tuvo a bien originarse en Temascalcingo estado de México (cuna de la civilización y sede de la próxima estación espacial). El surgimiento se dio en una llamada "peda femenina" en donde las fundadoras Magaly, Sol y Gaby pronunciaron la frase que desencadenó el descubrimiento de la personalidad constructora. Es decir, sacaron al albañil que llevan dentro al proferir la siguiente construcción gramatical: "Arriba las ver…*!$".

La ebriedad es creativa, y las vulgaridades continuaron. El tono albañilesco alcanzado en ese entonces quedará grabado en los anales de la historia (sin albur). Fue por eso que Gaby bautizó a Magaly como "La Mezclas" por la frase célebre. Gaby fue nombrada "La Mai", es decir "La Maistra", por enseñarnos a respetar el tono de vulgar que debe reinar en una peda albañilesca. Y Sol fue llamada "La Dedos" por motivos que me niego a revelar.

Las siguientes fiestas integraron a más individuos y tomaron el esperado tinte soez. Entonces aparecieron "El Tortas", "El Verduras", "El Chanclas", "La Chicles", "La Greñas", "La Teclas", "El Tabiques", "El Gorras" y "El Lacras", entre otros agremiados que dada su facilidad para el comportamiento ordinario, reunieron los requisitos y se hicieron de un lugar en el gremio.

Usos y costumbres del clan


1. Los miembros del Gremio del Tabique son conocidos por su alta creatividad, ya que tienen un récord de cuatro a siete vulgaridades por minuto.

2. Se superan constantemente.Todos son muestra fehaciente de que cada día se puede ser más ordinario.

3. Los agremiados tienen un dominio exquisito del lenguaje. El uso de la letra "s" es un sello particular y distinguido. Ejemplo: "¿Ya vistes Dedos?", "Chaaaa….le, ya te enojastes Greñas". "Comprastes", "mirastes" y "la cagastes", suelen ser expresiones comunes.

4. Un albañil nunca bebe solo. Siempre busca la compañía del gremio y por supuesto su aprobación: "¿así está bien o le echo más chesco?".

5. El Gremio del Tabique es compartido: "¿Te vas a tragar eso? ¿No? Entós presta pa la orquesta".

6. Eso sí, los integrantes reclaman sus derechos sobre las posesiones de otros agremiados con frases como: "Írala mi Teclas, móchate con un cacho de tortuga pa tu servilleta", que en cristiano se traduce como: "Mi queridísima Teclas, hazme el favor de departir un generoso trozo de tu torta con tu segura servidora".

7. Con una entonación al estilo Marga López, los agremiados comúnmente escuchan frases maternas como: "¿Por qué serás tan vulgar?", "¿para eso te pagué una escuela particular?", "yo no te enseñé eso" y "¿de dónde sacarás tanta leperada?".

8. Los agremiados se encuentran en constante lucha contra sí mismos, pues doquiera que van, deben reprimir su natural comportamiento. Pero si alguno deja salir a su albañil interno, el otro no dudará en hacérselo saber: "Írala pinche Mezclas ¿no te digo? Te brota el mortero, por eso no te saco, me cae".

9. No son elitistas. Basta que una persona más corriente que común tenga a bien departir en una reunión etílica con los miembros, para que todos comiencen la búsqueda de un nombre gremial digno. Cuando por fin, de entre varias opciones se escoge el más vulgar, La Chicles tiene a bien tocar los hombros del nuevo integrante con un popote mordido y pronuncia "yo te bautizo como El Verduras". En su ausencia, La Dedos asume dicha labor salpicando con cerveza los hombros de la reciente adquisición.


Frases célebres

Como cualquier clan, los agremiados han conformado una serie de frases que significan grandes aportaciones al mundo de habla hispana. Ya que las construcciones gramaticales, gozan de una composición impecable. A continuación algunas de ellas:

1. ¿Ya vistes Dedos?
2. Ya cállate, te brota la mezcla.
3. Ya la regastes.
4. Íralo, ¿no te digo? Tas viendo y no ves.
5. Eres la cuchara de mi mortero, la grava de mi cemento, la tarima de mi cimbra y la varilla de mis cimientos.
6. ¿Tienes fai jai? (Entiéndase "¿Tienes Hi5?").
7. Güelcome bac manta. No te vaigas a regresar.
8. ¿Qué bedo? ¿Qué trais?
9. Írenlos… ¡no stén de liosos!
10. Cállate, ¡escuincla estúuuuupida! (chiste local).
11. Tráeme una Graciela bien frígida.
12. Y por supuesto la frase que originó el clan: "Arriba las ver…*!$".

Los agremiados

A continuación los miembros cuyas identidades serán reveladas un guión después de su alias.

Las fundadoras
La Mai- Gaby
La Mezclas- Magaly
La Dedos- Sol

Las agremiadas
La Chicles- Yelena
La Mechas- Paulina
La Teclas- Laura
La Rizos- Maricarmen
La Greñas- Estrella
La Obra Negra- Érica (alias Bellota)
La Cemen…tos- Brenda
La Chupes- Alondra
La Cucharas-Vianney
La Carretillas- Paty
La Regaderas- Xóchitl
La Gravas- Elsita
La Huesos- Karina Zazueta
La Gruas- Vero (la Enana)


Los varones, dignos representantes del clan
El Chanclas- Héctor
El Tortas- Pepe
El Tabiques- Gur
El Gorras- Chucho
El Colas- Vic
El Verduras- Gus
El Lacras- El Mayito
El Memelas- El Chos
El Varillas- Rigo
El Piochas- Peto
El Bachas- Andrés
El Clavos- Abelardo
El Cimbras- Luis
El Tirol- Fernando
El Cubetas- Sergio
El Apasco- Carlitos
El Mortero- Harvyn
El Hules- Adrián
El Colados- Alex
El Peñafiel- Willy
El Alambres- Nute
El Sopletes- Mike
El Púas- Davidó
El Cagüamas- El Georgy
El Coladeras- El Yoyo



Que el día de hoy, queden grabados en este manifiesto los nombres e identidades de quienes han conformado un grupo tan exquisito y superior, que opaca cualquier otro del que se haya tenido registro en la historia.

Por supuesto, éste clan se encuentra en disposición de aceptar más miembros. Así que... ¡a beber se ha dicho!

Hacen constancia de este manifiesto

Los integrantes del Gremio del Tabique

Toluca, México a 31 de diciembre del 2008.

Diccionario de las Locas-Complicadas

De la columna Hija de la Mala Vida del Periódico Portal

El presente Diccionario de las Locas Complicadas (LCs) se ubica como un documento histórico. Sus aportaciones a la lengua española son invaluables, por lo que cualquier definición extra será de gran ayuda además de la ya atorgada por algunas LCs. Dichas colaboraciones se pueden leer en el presente texto. Comencemos.

(A)
Alcohol: Bebida con la que se acompaña el desayuno, comida y cena.
Amigas: Desequilibras mentales con las que se comparten las penas, el alcohol y los relatos de las actividades domésticas (ver "Planchar").
Ancianos: Únicos pretendientes.
Auto: Vehículo de cuatro ruedas que enciende y apaga las luces como resultado del mete y saca del acelerador.

(B)
Baño particular: Habitación inhóspita de la que se entra y se sale rápido.
Baño público: Lugar al que por ningún motivo se va sola.
Basura: Tesoro acumulable.
Borracho: Hombre que ha juntado la suficiente valentía para acercarse.
Bridget Jones: Santa beatificada y gurú.

(C)
Celular: Bendición tecnológica que vibra.
Cepillo de pelo: Instrumento desconocido.
Chaquetas: Aeróbics mentales.
Chayote: Cutis femenino.
Cigarro: Paliativo fálico.
Cocina: Lugar alterno para la realización de malteadas (movimiento de lactosa).
Cocinar: Práctica misteriosa.
Coger: Acción involuntaria.
Comida: Sustituto del sexo.
Cumbia: Movimiento subcordinado del bote.

(D)
Dieta: Acción efecto de tragar como venado. Se usa sólo en situaciones extremas.
Dinero: Hijo de Houdini. Sinónimos: escapista (el muy ojete).

(E)
Ejercicio: Dícese del levantamiento de tarro. Acción efecto de correr 100 metros planos en dirección opuesta a los ancianos y borrachos.
Escribir: Proyección erótica.
Escoba: Condominio arácnido.
Estornudo: Grito prolongado y húmedo.

(F)
Free: Partida de hocico segura.

(G)
Gay: Amor platónico.

(H)
Himen: Membrana que se regenera cada dos meses.
Hombre: Mal necesario.
Hombre casado: Mal aún más necesario.
Hombre perfecto: Espécimen masculino fiel, sensible, cariñoso, guapo y comprensivo. Sinónimo: puto.
Hotel: Lugar idóneo para la realización de actividades domésticas como planchar y recoger.

(I)
Imbécil: Género masculino.

(M)
Maquillarse: Acción efecto de hojalatearse la geta. Se realiza sólo en casos de vida o muerte.
Maternidad: Resultado de la verg… üenza pública.
Modales: Prácticas misteriosas que realizan el resto de los humanos.
Música: Chile piquín en la herida.

(N)
No: Negativa. Sinónimos: Sí, no sé, tal vez, quizá, como veas, y tú decide.

(O)
Orgasmo: Ese desconocido.

(P)
Pedas femeninas: Dícese de las ocasiones etílicas en las que las LCs se quitan el brassier, corren encueradas y chillan como Magdalenas.
Paraguas: Estado físico masculino.
Planchar: Coger. Otras acepciones: desarrugar la ropa mediante la fuerza de gravedad.

(R)
Rastrillo: Su uso anuncia la realización de actividades domésticas.
Recámara: Zahúrda.
Refrigerador: Lugar donde se cultiva el moho.
Reír: Acción efecto de reventar tímpanos ajenos.
Ropa formal: Atuendo que revela que el resto de la ropa de la LC está sucia.
Ropa interior: Cualquier garra balaceada que cubra las partes pudendas. Los modelos frecuentes son estilo "El Santo" (listos para echarse un round).

(T)
Trabajo: Esclavitud que justifica el consumismo quincenal.
Trastes sucios: Ecosistema desarrollado.

(V)
Vello: Maldición del mono.
Virginidad: Condición física reportada a Canal 5 al Servicio de la Comunidad.

(Z)
Zapatillas: Artificios de suicidio.



No se pierda próximamente el compendio de las "Frases célebres de las Locas-Complicadas" (Este espacio no se hace responsable de daños y perjuicios psicológicos. Aplican restricciones).

Se coleccionan apóstoles

A los 11 años me gustaba Jesús. Pero como buen Mesías se sacrificó por los hombres... Y se hizo gay.

Simón era tierno, pero nunca me gustó. Descorazonado decidió alejarse para siempre: se cambió dos butacas detrás de la mía.

El primer Juan tenía los ojos verdes y una Tutsi pop en la mano cuando me pidió que fuera su novia. Yo tenía 13 y él 14. Mi madre me abofeteó cuando se enteró. Yo juré amarlo por siempre. Duramos un mes.

El primer Pedro me confesó su amor saliendo de la secundaria. Pero que me escondiera las libretas y me molestara en clase me pareció todo, menos la señal de su tórrida pasión. Por eso ni ser apóstol lo salvó de que lo mandara al infierno.

En el microcosmos preparatoriano, el segundo Juan era lo más cercano a un librepensador. Creí enamorarme, y cuando no me hizo caso, pretendí padecer desamor. Un reencuentro seis años después, me hizo cuestionarme seriamente el grado de miopía que seguramente padecí como para haberlo visto guapo. Fue aquí cuando perdí una oportunidad con el bíblico Isaac, a quien no miré a causa del segundo Juan.

Después vino el primer Andrés. Gusto mutuo, filósofo, el más inteligente y culto de todos los apóstoles… Una bicicleta que alguien más me pedaleó. Fin de la historia.

“Intenso” es la palabra con la que definiría al apóstol dueño de un nombre que no revelaré, pero que besaba como Judas Iscariote. Su lengua era traicionera, sus manos buscaron 30 monedas de plata en mi ropa y su boca supo mezclar el cielo, el infierno y el vodka.

Luego llegó el que contradijo al Génesis, ya que el segundo Pedro fue el primero de los hombres. Ciertamente éste apóstol poseyó las llaves del cielo. Pero fue desde esa misma altura que descendí en caída libre y me estrellé contra el asfalto.

El peor de todos fue el tercero de los Juanes. Después de varios meses de mi depresión y ante cuatro semanas de su diaria insistencia, accedí a salir con él. Tres horas después de escuchar sobre el único tema que dominaba (él mismo) quedé lista para terapia intensiva de electroshocks ventriculares ante los espasmos cerebrales que me causaron sus “razonamientos”.

Un apóstol cubano, músico y sin nombre, hurtó un beso de mis labios desprevenidos; y sin querer, me convirtió en una coleccionista internacional. (Aleluya).

Luego vino el segundo Andrés, a quien —lo juro— sólo iba a entrevistar. (El periodismo me ha dado tanto…).

Oración de despedida:
La coleccionista resucita de entre los muertos por desamor y se sienta a la derecha de cualquier padre. La vida sigue y su reino no tendrá fin.

Oración exegética:
Como buena coleccionista, quien suscribe aclara que este espacio es más bien un aviso de ocasión para aquellos nombrados Santiago, Bartolomé, Felipe, Mateo, Tomás y Pablo, aún ausentes en esta colección.

Aplican restricciones. Amén.

Cómo satisfacer a una Loca-Complicada

De la columna "Hija de la Mala Vida" del periódico Portal

Como lo prometido es deuda, he aquí el manual de “Cómo satisfacer a una Loca-Complicada”, que para fines prácticos abreviaremos como “LC”. Pero antes de comenzar pido la paciencia de mis amables lectoras, ya que como éste manual va dirigido a aquellos con inteligencia subnormal, deficiente y minusválida (también apodados “hombres”), será explicado lo más claramente posible en un intento —vano, pero al fin intento— de que comprendan el proceder de una LC.

Comenzaremos por esclarecer el significado del verbo “satisfacer”, que en el Diccionario-LC se define como: “Acción efecto de saciar una necesidad, deseo o pasión de la LC en cuestión (no necesariamente usando los dedos). O, en pocas palabras, hacer lo que el ejemplar femenino guste y mande”. Dicho lo anterior, comienzo.



1. Para satisfacer a una LC lo primero que debe entender es que son una subespecie femenina que nunca dirá exactamente lo que necesita, opina y siente. Por lo tanto, el subnormal (entiéndase hombre, es decir, usted) siempre debe especular.

2. Si nota un comportamiento extraño debe preguntarle qué le pasa. Si después de varios intentos la respuesta sigue siendo “nada”, significa que su LC está en calidad de bomba molotov y que de un momento a otro podría explotarle en plenos testículos. (Recomendación: aléjese inmediatamente y cuénteselo a quien más confianza le tenga).

3. Por mucho que su LC le repita que detesta los catorces de febrero y los aniversarios, si no tiene un detalle en éstas fechas corre el riesgo de ser circuncidado con un cuchillo de mesa.

4. Pedirle a una LC que le cocine significa un pellizco de huevo. Pedirle que le planche una camisa, la muerte.

5. Nunca, pero nunca —y esto es inamovible— le limite el consumo de bebidas embriagantes, o usted podría fenecer con una dentadura en la yugular.

6. Evite hablar de sus exnovias o de mujeres que le gustan. Y ruegue a Dios para que su ínfimo sentido común le permita no compararlas. Si ya lo hizo, asuma de una vez que el único contacto que tendrá con ella, será el puño de la fémina en su ojo.

7. Cuando una LC lo güeyé, lo zapé, no lo mire o se le esconda, significa que le está coqueteando. (Nota aclaratoria: si sólo se le esconde, entienda, no se está haciendo la difícil, significa que usted le causa el mismo efecto que un segundo mes de embarazo, es decir, náuseas).

8. Agarrar sin pedir prestado constituye una falta muy grave, pero pedir prestado antes de agarrar lo convierte en un reverendo maricón.

9. Importante: una LC presta sólo cuando quiere, pero no siempre quiere cuando presta.

10. Si en el momento de la actividad física vigorosa nota cutis de chayote en las extremidades inferiores de una LC, es signo inequívoco de que no quería jugar al balero con usted. (Recomendación: evite comentarios y dése por bien servido).

11. A continuación la respuesta instintiva de una LC ante ciertas palabras: “Osita”=Tarado. “Gordita”=Tu abuela. “¿Me quieres?”= En salsa verde. “Arréglate”=Pícatelo, y “Baby”= Maricón.

12. Para impresionar a una LC asegúrese de tener un buen tema de conversación (nota: hablar sobre sí mismo durante tres horas no es interesante).

13. Antes de abordar temas de literatura, pintura, música, periodismo, política, feminismo, entre otros, asegúrese de saber de lo que está hablando. Si no tiene idea alguna de lo anteriormente mencionado, usted padece de “falta de agriCultura”. (Recomendación: cultive sus áreas verdes).

14. Las LC están en peligro de extinción (igual que los leones marinos), si tiene una, cuídela. Si lo que quiere es matarla, por lo menos que sea a macanazos, si no ¿qué chiste?

15. Las LC son una eterna contradicción, así que ni se esfuerce, nunca las entenderá por completo.

16. Y finalmente, el mejor consejo para satisfacer a una LC es intentar hacerlo, porque aunque no lo logre, por lo menos podría pasar por tierno (eso funciona como paliativo a su estupidez); pero no exagere, porque podrían mandarlo a ver gansitos, por maricón.

No se pierda próximamente el "Diccionario de una Loca-Complicada". (Este espacio no se hace responsable por daños y perjuicios psicológicos. Aplican restricciones).